... :/

... siempre he pensado que si quieres algo de la vida solo tienes que ir por ello, cualquier cosa se puede lograr si deveras lo quieres, si estás dispuesto a partirte la madre por ello... antes de concerlos, pensaba que era la peor estúpidez eso que dice: "... si amas algo déjalo ir, si vuelve es tuyo, si no nunca lo fue... "... después de pasar por esto... después de pensar hasta el cansancio en eso, después de conocerlos... me puse a pensar seriamente... dispuesto a perderlo todo... sin miedo por que siempre se puede re-comenzar... pensaba para mi mismo Milo: ... dices que los quieres... Milo: ... no lo digo, es lo que siento... Milo: ... entonces que estás haciendo?... Milo: ... trato de estar con ellos... Milo: ... dices que los quieres?... Milo: ... Milo: ... ahora me comprendes?... Milo: ... ahora lo hago... Milo: ... fijate, si de verdad es asi tienes que dejar que tome sus propias decisiones, no eres nadie para imponer nada... Milo: ... es que los quiero... Milo: ... otra vez?... los quieres?... Milo: si! Milo: ... entonces?, que quieres? Milo: ... quiero que sean felices... quiero pensar que aunque no los vuelva a ver van a lograr sonreir siempre... quiero soñar que donde quiera que estén, siempre van a estar bien... quiero... quiero... verlos en libertad... Milo: ... ahora comprendes?... ... después de pensar día tras día, semana tras semana, mes tras mes... comprendí que mientras estuviera ahi causando dolor, sintiera lo que sintiera, sintiendo lo que sentí... leyendo sus emails... leyendo sus señales... fue su decisión... y nunca cooperaría a la felicidad de los seres que más he querido si no los dejaba partir... si no apoyaba su decisión... solo quería dejar claro que siempre estaría ahí... que mejor manera de hacerlo que con un dibujo en la pared de un dibujo que ya le había dado en un papel y me había dicho que se parecía al Bebecito :)... y una frase que escribí un año antes para regalársela y que nunca le regalé, asi como no le regalé lo que le tenía el día de la madre del año pasado, así como no le regalé al Bebé lo que le compré su cumpleaños pasado y que aún tengo guardado... pero después le regalé una guitarrita y luego un acordeonsito :D... asi como tantas cosas que no les dí o no les dije... por que para mí todo tiene su momento exacto, su momento de existir... lo esperé y al parecer estaba escrito que nunca apareciera... me gustó mucho esa frase por que refleja la verdad que siento a pesar del tiempo... "... y si 100 años viviera y en ninguno los conozco... de que me sirve la vida si el cielo y las estrellas no toco... " esa es la frase mas sincera que he escrito... no tiene un gramo de malicia, es totalmente inocente y totalmente verdad... después de escribirla el año pasado fue cuando me puse a pensar que tanto estaba dispuesto a perder por ellos... los dejo para que sean felices... me doy cuenta de que tanto los quiero... por que estuve y estoy dispuesto a perderlo todo... exactamente fue lo que pasó el día que se fueron... el día que se fueron... ahora me quedan los sueños con el Bebé, los planes de viajes... el mundo para habitarlo, y mis lágrimas para recordarlos :)... :')